Parecían ir bien

Las cosas parecían ir bien.   Haberle puesto un nombre a mi crisis parecía un buen paso.  Pasar tiempo con Andrea el fin de semana, reconocer la edad de Nohelia y, con base en ello cambiar mi perspectiva de qué espero de ella, también parecía un buen paso.

Pero mi problema es más profundo.  No se trata sólo de decisiones del corazón sino de una mente que no funciona de la forma correcta.  Racionalmente es claro lo que tengo que hacer: olvidar lo que no tiene sentido y pensar en lo que necesitan mis hijos.

Pero una cosa es lo que conscientemente puedo analizar, otra muy distinta lo que la práctica me depara.  Sentir que Nohelia no me quiere y que ya no tiene solución me descontroló el día.  Saber que la extraño.  Recordar lo maravilloso que fue hablar con ella antes de mi confesión.  Lo que extraño nuestros mensajes en clave por la madrugada.  Saber que no puedo dar más like a sus fotos.  Y ante esta desazón buscar algún tipo de reconocimiento en desconocidos.

Y eso me llevó a no cumplir cabalmente las encomiendas de la casa, lo que terminó en una discusión final con Andrea, donde no tuvo siquiera la prudencia de controlar su ira frente a los niños.

Sí, sin duda me siento culpable, pero también me siento víctima.  Culpable de no haber hecho lo suficiente.  Víctima porque no se me reconoció los esfuerzos que terminé haciendo, incluso en contra de mi criterio.  Víctima en solidaridad con mis hijos que no merecen haber presenciado lo que pasó.

Pero, con todo y eso, no me siento totalmente mal.

No me siento mal porque soy la víctima.  Porque, al no tener que complacer a Andrea me siento más libre.  Porque se elimina el factor “compromiso” de la ecuación y eso me da libertad para seguir soñando.

Aun cuando soñar sea seguir soñando imposibles.

Me siento culpable por no sentirme mal.  Pero la culpa es un sentimiento que me prohibió el doctor.

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